为分手选一个最漂亮的方式

　　终于，我们的爱情还是走到了尽头。

　　终于，你不会再对着我的新衣服目不转睛，我也厌烦了你的烟味不想再给你洗袜子。　　

　　终于，我还是想找回自己更广阔的天空，终于，我鼓起勇气说：不如我们分手。

　　谁说美女不会失恋，可那又有什么关系，我先说分手就是我赢。

　　美女当然要先甩你

　　羽绒衣好漂亮啊，真的好漂亮，我像个白痴一样地念叨着，躺在兔子的上铺翻来翻去。这个酷爱睡觉的女人终于忍不住了，她从下铺伸出脑袋，对我大喊大叫：“我借你钱，你买了可别后悔！”

　　我怎么会后悔呢，那是我买过的最贵但也是最漂亮的羽绒衣，做得很薄很硬挺，渔夫款式，衣型特正，穿上去一点也不显得臃肿，袖口和领口都有一圈米黄色的兔毛，衬得我脸色那么滋润。
 
 
 
配上红色的手套，绝对完美。

　　对！我就是要以这样完美的形象去见唐明。去他公司的路上我给他发短信：我来啦，请我大吃一顿吧。一路上我都很欢快，我打扮得如此之好，连睫毛膏都涂得丝丝分明，我蓝色眼影粉色的唇彩，我是个得意的水蜜桃。

　　我太了解唐明了，看见美女他总会丧失部分理智全部意志。这一次，我打扮成这样就是要让他毫无招架之力。我们约在星期五西餐吧，进门的时候我就看见他了，他看来愣了一下，然后对我使劲摆头招手。都工作两年了，他还是那个文学青年的样子，怎么也成熟不起来。我想起兔子的话：这种心理年龄还在妈妈怀里的男人，怎么可以托付终身！

　　唐明夸我：“宝宝你今天真漂亮。”我粲然一笑，这是我的审美观第一次跟他完全吻合，他曾经说我的绿衬衣显得我像条菜瓜，我黑色的毛衣是用狗熊毛织的，他从来不穿我给他买的蓝色衬衣，不管在哪里和我约会他都是那双破球鞋。我斜着眼往桌子下一看，他今天穿的还是那双破球鞋。两年啊，他跟那个刚出校园的唐明没有任何分别。

　　唐明埋头看菜单，这个不好吃那个也不行，他装着愁眉苦脸可怜兮兮，我知道他要吃辣椒炒肉和剁椒蒸鱼头。可我是不能吃辣椒的，我跟他吃了无数次剁椒蒸鱼头，也长了无数颗的痘痘。每天早上看着脸上冒出的红疙瘩，我的心情就会变得非常苦闷。苦闷得可以捏出黄连水来。

　　“我是来分手的，”我告诉他，“我们分手吧！”

　　“洋洋，不是说好不生气了吗？”他眼睛还是没离开菜单，轻描淡写的样子。可恶！我最恨他这样，不管我的情绪怎么样，他永远当我是条抓不到自己尾巴的小狗。是的，一条小狗，给它一点甜头，摸摸它的头，叫它回来它就会乖乖听话的小狗。

　　“我说的是真的，我要分手。”我夺过菜单，挑挑我精心修剪的眉毛，一字一句地说。

　　“唐明，听好了。我早就想跟你分手了，我讨厌你三天洗一次的臭袜子，我讨厌你每次请我吃饭都只点你自己爱吃的菜，我讨厌你半夜三更跑出去给女同事修电脑，我讨厌你那件印满骆驼屁股的红衣服。”我越说越来劲，看着他惊愕的表情，我觉得好爽啊！让你平时不听我说话，让你自以为是装模作样，让你在QQ上叫每个女孩“亲爱的”，让你从来不安慰我还说我是个任性的女孩！

　　好吧，这次我可跟你来真的！

　　我丢下惊慌失措表情呆滞的他，潇洒地拍拍我的羽绒衣：“记得买单啊。”

　　离开充满暖气的房间迎面是冬夜刺骨的寒风，我瑟缩了一下，但幸好羽绒衣很暖和。我很坚强地昂起头，我知道自己今天很漂亮。有什么了不起的，美女也会有失败的恋爱，至少是我主动说分手。

　　没错，这就是传说中惊天地泣鬼神听者伤心闻者流泪的分手信！

　　宋明媚给唐俊龙的分手信

　　唐俊龙：

　　你不会笨到还以为这是我给你写的道歉信吧？

　　或者，你以为这是别人写给你的情书？哎，拜托，都什么年代了，除了我还会有谁给你写信呢。只可惜，从今往后连我都不会留半个字给你了。

　　没错，我要跟你分手。而这张字体娟秀的南韩信纸，就是传说中的分手信！

　　其实到今天，我还在疑惑我们的爱情模式，是不是因为从一开始我就没有过分拒绝过你？如果真是这样，你的良心就是被狗吞了。想起我们刚认识的那天晚上，你去校门口的小超市买烟，我看到你就觉得好面熟啊，而且你那时也确实蛮帅的，我马上转身跟着你进了超市，你的背看起来真结实，仿佛砸一砸就会发出“嘭嘭”的声响。你走到门口，我也走到门口，你居然转头说：“同学，你的宿舍在我宿舍的楼上。”那么笃定。我都惊呆了，你说：“我住215，你住315。没错吧。”是的，这都怪该死的学校扩招，宿舍不够就让男女住在一栋楼里，二楼半有个大铁门，我爬过无数次，就因为你从来都不记得锁门时间。好了，以后本姑娘也不会再爬了，那条被铁链条刮破的裙子早被我扔到垃圾桶里了。